sábado, 17 de noviembre de 2007

EL ORÍGEN DE LA VIDA

-Y Dios cré la Tierra con espinacas, coliflor, brócoli y todo tipo de vegetales, para que el hombre y la mujer puedan alimentarse y llevar una vida sana.
-Y Satanás creó a McDonald's.
-Y McDonald's creó el Big Mac.
-Y Satanás dijo al hombre: "¿Lo quieres con papas fritas o gaseosa...?".
-Y el hombre dijo: "¡Tamaño grande...!".
-Y el hombre engordó.
-Y Dios dijo: "Habrá yogurt para que la mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del hombre".
-Y Satanás creó el chocolate.
-Y la mujer engordó.
-Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva, y vió que estaba bién.
-Y Satanás hizo el helado.
-Y la mujer engordó.
-Y Dios dijo: "Mire que les he dado frutas en abundancia que les servirán de alimento...".
-Y Satanás produjo el choripán con pebre casero.
-Y el hombre engordó y su colesterol malo se fué por las nubes.
-Y creó Dios las zapatillas y el hombre decidió correr para perder los kilos de más.
-Y Satanás concibió la televisión por cable y agregó el control remoto para que el hombre no tuviera que cambiar de canal entre ESPN y Fox Sports con el sudor de su frente.
-Y el hombre aumentó de peso.
-Y Satanás dijo a la mujer: "Es apetecible a la vista del hombre un picadillo".
-Y la mujer le acerca al hombre papas fritas, palitos salados, salamines y una cerveza.
-Y el hombre -aferrado al control remoto- comió el picadillo que era profuso en colesterol.
-Y vió Satanás que estaba bién.
-Y el hombre llegó a tener las coronarias tapadas.
-Y dijo Dios: "No es bueno que el hombre tenga un infarto...". Y entonces creó el cateterismo y la cirugía cardiovascular.
-Y Satanás creó...¡¡¡las Isapres!!!. Y ahí cagamos todos.
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